Está oficialmente aberta a temporada de caça às listas

Ahhh! Dezembro! Eu gosto desta época do ano. Sabe por quê?

1) Porque tem o Um Sonho de Natal.

2) Porque é o início do verão.

3) Porque sempre há a expectativa de ganhar algum presente.

4) Porque tudo fica mais "light" no trabalho.

5) Porque eu faço o planejamento para o próximo ano.

Mas tem uma coisa que eu me amarro nesta época: é a temporada de caça às listas. Sabe, eu sou gamado por listas... Gostar de listas está na minha lista (opa!) de manias. Afinal...

1) Listas sempre podem organizar qualquer coisa.

2) Listas às vezes compõem um ranking dos melhores (ou piores).

3) Listas mostram o que é realmente importante e o que é totalmente descartável.

4) Listas são divertidas, mesmo quando tratam de algo muito sério.

5) Listas estão presentes em todo o lugar, mesmo que você não as veja (é como a matemática).

É por isso que eu declaro oficialmente aberta a temporada de caça às listas deste ano. Claro que não será tão bom quanto em 1999 e 2000, quando as listas tratavam não somente do que era mais interessante no ano, mas também da década, do século e do milênio (!), mas vai dar pro gasto.

Pretendo esse tópico sempre atualizado, na medida em que novas listas são publicadas. Se você tem alguma dica, coloque o link no comentário! Fique à vontade também para contestas ou concordar com as listas apresentadas... Eu também pretendo, quem sabe, colocar minhas próprias listas em outra postagem.

    Top Trends Twitter 2010                                                  

Os assuntos mais tuitados e comentados no microblog em 2010 são revelados no site: http://yearinreview.twitter.com/trends/

A surpresa é que, dentre as personalidades, Dilma Rouseff perde apenas para o pegajoso Justin Bieber. Nossa futura presidente está mais popular que a Lady Gaga! Mas acredito que o resultado poderia ter sido diferente se o Polvo Paul tivesse sido incluído nesta categoria...

    Melhores Filmes de 2010                                                

Eis os melhores filmes do ano, de acordo com a Super Interessante (lista criada pelos caras do Jovem Nerd): http://super.abril.com.br/blogs/superlistas/melhores-de-2010-estreias-cinema/

Apesar de "Toy Story 3" ter sido indiscutivelmente o melhor desenho da Pixar que eu já vi, não merecia encabeçar a lista, que tem "A Origem". "RED", muito mais interessante que "Os Mercenários", sequer aparece... Isso sem falar na ausência de "Harry Potter 7", o melhor da franquia... Mas listas são assim: sempre polêmicas!

De qualquer forma, se você é fã de listas (e de cinema!) vai pirar com esse site aqui: http://www.afi.com/100years/  (OK! Não precisa agradecer!)

    Melhores Séries de TV de 2010                                      

O site americano TV Guide, respeitado no mundo da telinha gringa, publicou sua lista das melhores série de TV de 2010 (me recuso a colocar o link, então lá vai):

1º. Mad Men

2º. The Good Wife
3º. Justified
4º. Boardwalk Empire
5º. Glee
6º. Breaking Bad
7º. Modern Family
8º. Hawaii Five-0
9º. The Walking Dead
10º. Community

Sinceramente, nada a ver. Cara, onde foi parar "The Big Bang Theory", "Two and Half Men" e o finado, mas icônico, "Lost"??? Fala sério!!!

Tá bom, vá lá, pra você que é curioso e quer ver essa e outras listas com seus próprios olhos: http://www.tvguide.com/special/best-of-year-2010/

    Os Melhores Comerciais do Youtube em 2010            

O Google (eu sempre fico na dúvida: O Google ou A Google) selecionou os 10 vídeos comerciais mais legais que passaram pelo Youtube em 2010. O site AdWeek mostra todos: 

http://adweek.blogs.com/adfreak/2010/12/youtube-names-top-10-brand-videos-of-2010.html

O comercial de "Old Spice" realmente é o campeão! E o slogan: "Smell like a man, man!" O personagem é muito canastrão. Checa as jogadas de sobrancelha do cara! Mas a menção honrosa vai pra propaganda de Doritos: um verdadeiro macho demarcando seu território.

    60 Fatos Importantes na Política do Brasil em 2010     

O site de notícias da Globo, o G1, também arrisca suas listas. Esta é uma compilação de notícias que abalaram o mundo da política brasileira neste ano, nos 3 Poderes:

http://g1.globo.com/especiais/virada-de-ano-2010-2011/noticia/2010/12/foto-panoramica-da-capital-traz-o-que-foi-importante-na-politica-em-2010.html

É bastante útil para ficar por dentro de fatos como o escândalo Erenice Guerra, a falha no Enem, a prisão do Governador do DF, e a aprovação do projeto Ficha Limpa. É um pouco cansativo, mas vale a pena clicar e checar algumas por dia. E a ótima apresentação visual facilita a navegação.

    80 Notícias sobre a Amazônia em 2010                          

Mais uma boa proposta do G1, que organizou uma lista com 80 notícias referentes à Amazônia Brasileira em 2010:
http://www.globoamazonia.com/Amazonia/0,,MUL1637805-16052,00-DE+BELO+MONTE+A+CODIGO+FLORESTAL+VEJA+FATOS+QUE+MARCARAM+A+AMAZONIA+EM.html

O bacana é que está organizado por data de publicação, o que dá um panorama geral e permite um acompanhamento da evolução dos dados ao longo do ano. Destaque para a constatação do trabalho escravo na região, a aprovação do Código Florestal, fotos do desmatamento obtidas do espaço, e o recorde de vazante do Rio Negro.

    O que moveu o Mundo dos Negócios em 2010              

A Época Negócios listou 20 acontecimentos que repercutiu no mundo dos negócios neste ano: o lançamento do iPad, a ascensão de Eike Batista, o desastre da BP no Golfo do México, e até o caso do Banco PanAmericano estão no rol:
http://epocanegocios.globo.com/Revista/Common/1,,EMI197963-16373,00.html

 

Coisas que eu aprendi lavando o banheiro usando luvas impermeáveis de borracha

Vida de solteiro tem dessas coisas...

Enfim, tenho a tarefa nada agradável de lavar o banheiro a cada semana. Às vezes, como é o caso atual, fico pressionado por prazos e trabalhos e, vá lá, deixo isso em 2º plano. Veja bem, eu disse "às vezes" (afinal, sou pobre mas sou limpinho).

O galho é que a divisão interna do meu apê, remodelada pelo antigo morador, é uma verdadeira obra de arte da arquitetura pós-moderna. Resultado: meu banheiro não recebe NENHUMA iluminação natural e é extremamente difícil de limpar, pois tem cantos inacessíveis a qualquer ferramenta criada pela humanidade e possui um sistema de escoamento de água incompreensível.

Além disso, imprimo mais força na escova do que deveria (pra tirar o mofo), e também tenho dificuldades de coordenação motora que me fazem arrebentar as pontas dos dedos e as costas das mãos nas milhares de quinas e cantinhos do cômodo. Assim, resolvi adquirir um fantástico par de luvas impermeáveis de borracha.

 

Antes que os piadistas de plantão me acusem de usar luvas pra não correr o risco de quebrar a unha ou arruinar o esmalte rosa pink, esclareço: os estragos causados em cada episódio do "Lava-Box" estavam chegando a níveis inaceitáveis, de modo que um par de luvas, antes de ser questão estética, era um óbvio assunto de saúde pública.

Calcei (isso mesmo!) as luvas e fui à luta. Um guerreiro solitário entrando em território hostil, habitado por criaturas das trevas, ávidas por defender seu espaço com garras e presas... Ok, nem tanto, as criaturas não tinham garras... Ok, ok... também não tinham presas... De qualquer forma, fui lá na cara e na coragem (coragem esta reforçada pelas maravilhosas luvas impermeáveis de borracha) e fiz o serviço.

O banheiro ficou ótimo, as luvas realmente me protegeram de certos machucados e, de quebra, aprendi algumas lições:

* Uma luva impermeável de borracha faz você parecer ridículo.

 

Considerei, como disse, o uso da luva obrigatório, como um EPI (Equipamento de Proteção Individual). E como todo EPI - vide capacetes de construção e roupas térmicas -, fiquei ridículo. Ao me olhar no espelho, agradeci pelo fato de estar sozinho. Eu mesmo não me poupei: ri muito, tirei sarro de mim mesmo, fiz piadas com o cara refletido como se ele fosse outra pessoa. Você não sabe como é ruim sofrer bulling de si mesmo...

* Uma luva impermeável de borracha não faz você se sentir um super-heroi.

 

Minha mãe usava meu interesse pelos quadrinhos (alarme Nerd apitando no máximo agora!) para que eu não fugisse das tarefas de casa. Isso ficou no meu subconsciente e, quando eu coloquei minhas novas luvas impermeáveis de borracha, pensei nos super-heróis e seus uniformes... Mas isso durou 1 segundo. Talvez porque eu já esteja velho demais. Talvez porque eu lembrei que, além de luvas, eles usam cuecas por cima das calças...

* Uma luva impermeável de borracha é desconfortável

Quando você ouve a palavra LUVA, no que você pensa? Não sei você, mas eu penso na Kate Winslet de Titanic. Isso não tem nada a ver com este tópico, mas, sei lá, na minha mente essa frase "caía como uma luva". Nunca vi ditado tão mentiroso. Cair como uma luva, no popular, é dar certo, encaixar, servir perfeitamente... passa uma ideia de conforto e bem estar... MENTIRA! Uma luva impermeável de borracha é extremamente desconfortável, e na nossa terra simplesmente derrete a sua mão! Colocar a mão num troço desses e ir trabalhar é como esquecer seus membros numa panela de banho-maria, numa sauna russa (ou seria turca?)... Pior ainda para quem sua muito nas mãos.

* Uma luva impermeável de borracha não é prática

 

O volume das minhas mãos aumentou em 15%, em conjunto com a luva. Mais grossa por causa da proteção, os cantos inacessíveis tornaram-se impossíveis, e os lugares que antes eu conseguia limpar já não eram mais tão fáceis. Prendi minha mão direita entre a pia e a parede, e só consegui soltar uns 10 minutos depois, com sabão... Levei dois dias para conseguir tuitar com ela.

* Uma luva impermeável de borracha não é tão impermeável assim

 

Fato que merece atenção: luvas impermeáveis de borracha não são tão impermeáveis assim!!! A água escorre pelo seu antebraço e, marota, entra pelo buraco por onde você calçou a luva. É mole? Com a luva cheia dágua e quente pra chuchu, minha mão começou a descascar e ficou enrugada por tanto tempo que pensei que tinha envelhecido uns 200 anos...

***

Olha, não sou contra o uso de luvas impermeáveis de borracha. Ao contrário. Como disse, elas me protegeram dos meus machucados comuns... Mas preciso usar outra coisa por baixo das luvas impermeáveis de borracha para me proteger das luvas impermeáveis de borracha.

Corre Felipe, corre! - Parte 2

... O pelotão de elite já voltava correndo pelo outro lado da rua. Atletas concentrados, nem um pouco cansados. A respiração deles era inaudível. Deslizavam pelo asfalto, como se seus pés fossem rodas, como se o chão duro fosse na verdade uma cama dágua. Os caras voavam.

Até aí tudo bem, pensei comigo, os caras são profissi... antes que eu pudesse terminar a frase, um rapaz baixinho - e cuja última pesagem deve ter batido os três dígitos sem qualquer esforço - passou por mim, sorridente. Ainda teve a pachorra de me dar uma piscada de olho, e em sua mente eu pude ler o que ele pensava a meu respeito. Fiquei horrorizado.

Meu orgulho, ferido, enviou uma ordem expressa às minhas pernas... e numa clara demonstração de rebeldia, elas desobedeceram.

Finalmente alcancei o 1º posto de hidratação. Peguei um copo dágua, bati um papo com o pessoal da organização. E segui adiante, como se eu não tivesse participando da corrida, como se aquele número pregado no meu peito fizesse parte da arte da minha camiseta.

Vi meu pai ao longe, já no caminho de volta. Fingi dar um pique, o que me custou caro. Ao passar por mim, ele me perguntou se eu iria até o fim. Talvez ele quisesse que eu dissesse não, porque daí teria uma desculpa pra parar também. Tentei encontrar evidências de cansaço em seu rosto... nem uma gota. O coroa é uma máquina! Inspirado por esse exemplo, estufei o peito e disse que continuaria até o final, que sou brasileiro e não desisto, e que uma corridinha dessas não ia me derrubar. Ele sorriu, meio incrédulo, mas assentiu com a cabeça. Te vejo na linha de chegada! Quando ele continuou, voltei a andar... As senhorinhas passaram  por mim (!), e desta vez falavam sobre netos e bisnetos...

Finalmente dobrei a "esquina" que demarcava o ponto de retorno. Marotamente, perguntei ao pessoal da organização se ali já era o final. Não deveria ter feito a pergunta. Porque quem pergunta precisa estar preparado pra resposta. Ainda faltam SETE, alguém gritou, querendo me magoar. Olhei bravo pra cara desse fulaninho. Puxei todo o ar que pude, com essa nareba de turco que recebi da genética, e iniciei meu trote, pé ante pé.

Ouvi gritos atrás de mim: Sai da frente! Os cadeirantes passaram zunindo seus veículos, o corpo inclinado pra frente por causa da aerodinâmica. Nenhum deles quis me dar carona. Eu quase fui atropelado tentando embarcar...

Meu pai ama correr. Ele diz que, quando corre, pensa na vida, toma importantes decisões, tem insights. De certa forma, ele tem razão. Comigo foi um pouquinho parecido: eu pensava na morte, estava tentando decidir se continuava ou clamava por uma ambulância, e tinha constantes blackouts... a vista ia escurecendo...

É uma batalha do corpo contra a mente. O tempo parece se arrastar, quando você corre. Lembrei que tinha esquecido o relógio no carro. Pra mim, eu estava correndo há horas...

Um homem se aproximou. Trocou figurinhas comigo, falou sobre futebol, carros... Deu dicas pra controlar a respiração. Disse tchau e acelerou. Duas mulheres, mãe e filha, emparelharam. Riram comigo (ou seria de mim???): você corre engraçado! A filha era economista, vi pela camiseta. Falamos sobre a taxa de câmbio do Brasil e sobre as eleições, que estavam próximas. Acho que ela foi uma das únicas pessoas que votaram no Plínio. Também aceleraram...

Fui no meu ritmo. Confesso que estava curtindo a empreitada. As pernas já não doíam mais. Na verdade, às vezes dava uma olhadinha rápida para ver se elas ainda estavam lá. Foi quando fiquei deprimido pela 2ª vez. Alguns corredores já voltavam, CORRENDO, com medalhas no peito. Isso porque a chegada ficava longe da largada, e os aficcionados voltavam correndo para buscar os carros, mesmo depois da premiação. Mas corredor de rua é tipo um membro de clube de auto-ajuda: eles me animavam, davam tapinhas nas minhas costas (empurrãozinhos?), cantavam palavras de incentivo.

Ao passar por um posto de checagem, ouvi a conversa entre dois dos organizadores, pelo rádio: pxxxx... ainda tem um aqui na Avenida Tal... câmbio... pxxxxxx... Ainda??? fala sério!!! pxxxxxx... E assim fui...

Após mais uma de centenas de curvas, uma aglomeração foi surgindo. O coração - que já havia milagrosamente retornado ao peito - acelerou... era a linha de CHEGADA. Corri como um louco. Estava indo o mais rápido que podia, mas tinha consciência de que uma criança aprendendo a engatinhar me ultrapassaria sem dificuldade.

Vi meu pai me esperando. A boca aberta, surpreso... os olhos marejados... Tirei gás num sei de onde (talvez do pão d'alho do churrasco de ontem). Incorporei o Rock Balboa. Dando socos no ar e pulinhos ridículos, atravessei a linha de chegada. Me ajoelhei, fazendo graça. Beijei o chão. Meu velho me abraçou, cheio de orgulho. Abraçou muito forte. Duas costelas estalaram ruidosamente. Apontei para as nuvens... EU CONSEGUI: 10km em 1h20min.

Eu e meu treinador: No final, a glória!

E não fui o último a chegar... Logo atrás vinha um senhor de idade, na faixa dos 80 anos, vítima de um severo problema no joelho direito que o fazia correr quase que de lado. Sim, senhor! Foi desse cara que eu ganhei. E só dele...

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Corre Felipe, corre! - Parte 1

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Sim, eu corro. Não acredita? Tá bacana, sem grilos, já tô vacinado... Tudo bem, sem problemas, eu espero você terminar sua gargalhada. Cuidado pra não fazer xixi nas calças. Hein? Tarde demais?! Bom, eu avisei. Não, não... fico chateado não... tranquilo. Como aconteceu? Bom, eu te conto. Senta aí! Quer um bombom?

Passei meu aniversário em um avião, atravessando o País em direção a Campo Grande, no Mato Grosso do Sul, para visitar meus pais. A viagem foi longa e cansativa, sem contar as escalas e as conexões. O quê? O que isso tem a ver? Calma, aproveite seu chocolate.

Meu velho pai decidiu dar um churrasco em casa, para não deixar meu niver passar em branco. Um amigo nosso, gaúcho, pilotou a grelha com propriedade e a comida estava deliciosa. Comi, conversei, ouvi e contei piadas. E fui dormir, com carne até o tucupi (perdoem-me os vegetarianos), às 2h da manhã.

Gosto de dormir tarde. Funciono melhor à noite. Minha mente agiliza as sinapses a partir das 19h, e às 23h tem seu pico. A questão é que eu, simplesmente, tinha uma corrida no dia seguinte, às 7 da madrugada.

Hã? Que corrida? Ah, eu pulei essa parte? Foi mal. Pega um Sonho de Valsa aqui.

Antes de eu viajar, meu pai me fez um desafio: participar de uma corrida de rua com ele. Antes de responder, analisei a situação e cheguei a 3 saídas: 1) Dizer "não", o que seria dar o braço a torcer e fraquejar diante do meu velho, praticamente inaceitável para um filho primogênito; 2) Dizer "sim" e lidar com os problemas futuros, porque eu poderia acabar amarelando na hora "H"; 3) Enrolar o coroa e deixar ele esquecer. Optei pela terceira opção, mais segura. Desconversei e encerrei a ligação telefônica.

O galho é que meu pai não esquece de nada, e julgou minha enrolada como um sonoro SIM. Me inscreveu na tal corrida, que aliás, era de um percurso de DEZ QUILÔMETROS. Resumindo: numa manhã ensolarada de domingo, às 6 da manhã, estava eu acordado (ou quase isso), pronto (ou longe disso) para minha "corridinha". É só uma "corridinha", disse meu algoz. O bucho cheio de uma digestão ainda nem iniciada, a cara inchada e os olhos semi-mortos girando nas órbitas. Essa coisa era eu, partindo pra minha primeira "corridinha".

Preparação: banana e sal de frutas

Há uma certa bizarra irmandade nessas corridas de rua. As pessoas se entreolham um tanto condescendentes, com um sorriso nervoso de canto de boca, como homens que se encontram na recepção de uma clínica de proctologia. Sabe, os corredores de rua estão conscientes de que estão ali para sofrer por pelo menos uns bons 45 minutos. E há um conforto em saber que outros também estarão ali passando pela mesma penúria. Meio masoquista, meio sádico.

Alonguei, fazendo pose, tentando parecer que era experiente no ramo. Mas um grupo perto de mim tinha até personal trainner. Ignorei. Ou fui ignorado, não sei muito bem agora. Uma buzina foi acionada. Pessoas de diversos tamanhos, cores, sexos e condições, se abalaram ansiosamente. Éramos todos números agora. E ninguém se sentia mal por isso, pelo contrário.

O abençoado que traçou o percurso daquela corrida merecia participar dos Jogos Mortais, episódio XX. O início da bagaça era uma ladeira com inclinação de mais de 35º. Não me abati. Fiz cara de mau, olhei pro lado pra checar o estado de saúde do meu pai, e segui em frente, inexorável.

Estava suando litros e tentei calcular em quanto tempo meu sangue também começaria a jorrar pelos meus poros. O ar me faltava, as pernas estavam bambas e meu coração batia na garganta, ao invés de seu lugar habitual. Choraminguei, mas num tom de voz muito grave, acho que por causa da secura desértica da minha goela. Pai, não dá mais pra mim... Não é psicológico não, num guento mais. Vou pedir pra sair... Quanto tempo já corremos??? O QUÊ???

Isso aconteceu aos 5 minutos de corrida. Eu já estava derrotado. Vi a cara de decepção do meu pai e percebi que a intenção do meu genitor não era a de me vencer, mas vencer COMIGO. Se meu coração ainda estivesse no meu peito, teria se partido. Como estava na garganta, tratei apenas de me manter vivo. Disse pra ele ir na frente, que logo alcançava. Reduzi a marcha, e caminhei por um bom tempo...

Curti a paisagem e o verde da cidade. Ia batendo papo com as senhorinhas que caminhavam ao meu lado, trocando receitas de bolo com sorvete. Ofereci ajuda a um cadeirante (fala sério, aquilo era uma baita duma subida sem-vergonha!) que participava da corrida e quase fui agredido. E então me deprimi, ao ver os primeiros corredores já fazendo o caminho de volta...

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Se Harry Potter Fosse Brasileiro ...

Hoje surgiu uma hashtag muito bacana no Twitter:

#SeHarryPotterFosseBrasileiro.

Eu resolvi também entrar na brincadeira e escrevi algumas besteirinhas...

1) Se Harry Potter fosse brasileiro, ia ser preciso fazer o ENEM para entrar em Hogwarts.

2) Se Harry Potter fosse brasileiro, ele entraria em Hogwarts pelo sistema de cotas.

3) Se Harry Potter fosse brasileiro, Hogwarts se chamaria “Múltipla Escolha”.

4) Se Harry Potter fosse brasileiro, o Aspira Matias teria dado um tiro na cara do Voldemort já no final do 1º filme.

5) Se Harry Potter fosse brasileiro, o feitiço “Expectro Patronum” conjuraria o Lula e só seria executado pela Dilma.

6) Se Harry Potter fosse brasileiro, os produtos da Gemialidades Weasley viriam do Paraguai.

7) Se Harry Potter fosse brasileiro, o Chapéu Seletor receberia propina para servir de “QI” aos alunos com pais influentes.

8) Se Harry Potter fosse brasileiro, a Casa dos Gritos seria de propriedade do Zé do Caixão.

9) Se Harry Potter fosse brasileiro, os sapos de chocolate seriam vendidos no ônibus (ou no sinal): “Boa tarde senhoras e senhores, eu peço um minutinho da sua atenção, um pouquinho da sua colaboração. O que eu passei deixando na mão de vocês são os deliciosos sapos de chocolate...”

10) Se Harry Potter fosse brasileiro, a Edwiges já teria sido apreendida pelo IBAMA.

11) Se Harry Potter fosse brasileiro, o Correio-Coruja faria greve e cruzaria as asas por vários dias.

12) Se Harry Potter fosse brasileiro, o Ministério da Magia teria caído durante o escândalo de Erenice Guerra... ou não!

13) Se Harry Potter fosse brasileiro, sua vassoura seria Total Flex.

14) Se Harry Potter fosse brasileiro, o Profeta Diário seria um jornaleco de 50 centavos.

15) Se Harry Potter fosse brasileiro, a parte 2 de "Relíquias da Morte" já estaria disponível em DVD pirata.

Por que essas mulheres não me deixam dormir?!?

O horário do nosso encontro é às quatro e meia. Da manhã. A espera é longa, entediante. Enquanto os ponteiros não alcançam os números corretos, lê-se, estuda-se, joga-se GuitarHero, tuíta-se. Afinal, por que essas mulheres não me deixam dormir???

É simples!

# Sheiloca tem mão pesada, mas também sabe ser carinhosa.
# Eu nunca vi a Fabi com medo.
# A Thaysa é uma gigante.
# Naty não tá nem aí se tentam impedi-la, ela vai com tudo!
# Jackie sabe se defender como ninguém.
# Fabíola é independente, faz o que quer...

E é por causa dessas e das outras, que eu tow cuma baita olheira, o relógio biológico desregulado, e o coração descompassado!!!

Mas vale a pena, porque pra mim essa é a melhor seleção feminina de vôlei que eu já vi jogar!!!

A Origem

 "Uma vez que a ideia ganha força no cérebro,
é quase impossível erradicá-la.
Uma ideia que se forma totalmente é
tão compreendida, que permanece para sempre"

(Inception)

Minha mente fervilha... as idéias incomodam, puxam meu lençol, zumbem nos meus ouvidos, tiquetacam pelos cantos... É assim há anos. Antes, eu usava um bloco de papel rascunho. Talvez eu ainda o use. Mas descobri que todo mundo que tem uma idéia, deseja também compartilhar com um amigo. Quem sabe assim, elas não se perdem. Assim, elas podem acabar se espalhando... as idéias podem deixar a origem e, por que não?, tornarem-se reais. 

E essa idéia de compartilhar idéias não me deixa dormir. Por isso este blog, como parte de um plano totalmente despretensioso de conversar com você.

Seja bem-vindo!